Ma davvero ti piace Wagner? - Certo, anche se ogni volta che lo sento mi viene voglia di invadere la Polonia!
Accanto a me c’era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout.
Che cos’è "bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco"? Una suora che ruzzola dagli scalini.
Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene.
È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
Ero solito portare una pallottola nel taschino, all’altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
Ho letto la Bibbia recentemente, non male, peccato però che il personaggio principale sia poco credibile.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
L’ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.
Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d’ordine contava l’argenteria.
Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Non solo non c’è Dio, ma provate un pò a trovare un idraulico di domenica. . .
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste! Ad esempio, depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca.
Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell’intelligenza dell’universo, con l’eccezione di qualche cantone svizzero.
Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: "No. "
Vorrei essere il collant di Ursula Andress.
E firmati la prossima volta, elettricista!
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